3 ene. 2006

Bond, de nuevo



Después de encadenar varias resacas consecutivas, la cabeza parece que desea desprenderse del cuerpo, el estómago no soporta más centrifugados y las piernas son incapaces de moverse y tirar de las cadenas que las sujetan al suelo. Nada sabe bien, todo huele a alcohol destilado y las formas y colores se confunden en una nebulosa onírica. Unos días de reposo en la cama, inmóvil, arreglan estos desperfectos. Después, un corto paseo por la ciudad, la luz vuelve a retomar su tonalidad y los movimientos comienzan a recuperar su habitual coordinación.
Aún no he podido probar bocado pero pronto lo intentaré. Ahora espero visita. Bond volvió a llamar. Está desesperado. Una crisis de identidad muy común cuando el mismo personaje ha tenido varias caras. Habitualmente, al superar una trilogía, los personajes comienzan a sentirse encasillados y su decaimiento acaba en crisis, no siempre fáciles de superar. El caso de Bond es aún más singular. Es un protagonista previsible al límite. Siempre se impone a villanos imbéciles y a sus secuaces los tumba con un leve soplido, cual marionetas de cartón. Las chicas no se le resisten y consigue llevárselas a la cama en un santiamén (la parte buena). Pero sus obligaciones como superagente secreto le impiden dejarse llevar por cualquier mínimo impulso genital. Sabe pilotar, esquiar, bucear y cualquier actividad inverosímil que se tercie. Por no mencionar sus artilugios. Inventos absurdos que provocan risa más que sorpresa. Cualquier cosa en un arma letal. Ya falta poco para que los guionistas le obliguen a lanzar un lapo explosivo para destrozar una puerta acorazada.
Riiiinnnng!!
Ya está aquí.
-Adelante señor Bond.
Su elegancia es atemporal: impecable, planchado, limpio e imperceptiblemente perfumado. Su nuevo rostro es aún desconocido para el gran público. Pronto dejará de serlo y debutará con “Casino Royale”, la enésima entrega de la saga Bond.
El nerviosismo es patente. Su predecesor alcanzó una alta cuota de popularidad. Caía bien. Apuesto, elegante, aunque un poco pedante.
-Señor Bond, me imagino que su situación no es sencilla de sobrellevar –le comento para romper el hielo.
-No se lo imagina. Como agente secreto me han preparado para resolver las situaciones más difíciles, enfrentarme a todo tipo de obstáculos. Pero para esto nadie está preparado. Los espectadores no son tontos, cada vez son más jóvenes y James Bond está muy visto. Les aburre. Ya están cansados de mí. Y ahora me toca regresar. Con mi nueva imagen. Estoy aterrado. Seguro que desemboco en mi entierro.
Parece afligido, cabizbajo, inseguro.
-Señor Bond. Escúcheme. Eso que asegura ser su hándicap es precisamente el principal aliciente que tienen sus seguidores y todos los espectadores en general. Desean conocerle. La renovación ha sido siempre una de las claves del éxito de las historias del superagente. Siempre ha supuesto un renacimiento, hasta el punto de llegar a convertirse en un género cinematográfico propio. Las películas de James Bond hacen vibrar a grandes y pequeños, los jóvenes disfrutan con sus aventuras tanto como los más mayores. Nuevos villanos, nuevos artilugios y tramas adaptadas a los tiempos que corren.
(Esta clarividencia me demuestra que no hay resaca que pueda conmigo)
Le sirvo una copa de mi mejor whisky.
-Déjese de mariconadas. Prueba este whisky. Beba. Se sentirá mejor. Libérese de sus arquetípicos comportamientos.
-Gracias doctor Strangelove. Pero tengo que mantener mi imagen, que no es fácil, y, sobre todo, mi reputación ¿qué sería de James Bond ebrio?
-La verdad es que ahora usted parece un tipo más duro. No le vendría mal algún cambio. No le vendría mal beber un poco y desinhibirse, dejarse llevar por el desenfreno con las chicas. Más descaro para romper esa representación acartonada.
-Lo de las chicas es otro punto que prefiero ni pensar en ello. Siempre me tengo que acostar con ellas. Las consigo con demasiada facilidad. Eso ya no se lleva. De vez en cuando un rechazo daría más morbo al público femenino.
-¿Qué estás diciendo? Mira Bond, no te equivoques. Si hay algo que gusta a todas es precisamente tu virilidad. A ellas les gusta verte lanzado y decidido. Atacando con finura y elegancia. Déjate de tonterías y hazme caso. Es más, deberías ser más osado. Mas viciosillo: un buen magreo, unas palabritas sucias…
-Soy James Bond, no Torrente.
-Según me han informado, señor Bond, entre las candidatas a convertirse en chicas Bond, se barajan nombres como Charlize Theron o Anjelina Jolie. No me diga que no sería un taquillazo si apareciese en una tórrida escena dándose el lote con la Jolie en plan guarrete o desnudar a mordiscos a la Theron. Señor Bond, déje sus preocupaciones aparcadas, el futuro es halagüeño. Compórtese como Bond pero déle un toque… que le digo yo… más impulsivo, menos frío y más vámonos que nos vamos. Marche tranquilo y, si le parece, nos vemos después del estreno de “Casino Royale”. Ya analizaremos su situación con más certidumbre. Buena suerte (aunque no la necesita).
-Gracias doctor. Ahora me siento algo mejor. Le haré caso. Si puedo le cogeré el culo a Angelina.
-Claro hombre. Bye, bye.
Esperemos que los guionistas se lo permitan y que la Jolie se deje. Por cierto, me está entrando un calentón. Esta noche buscaré a una angelinajolie. Necesito liberar mis fluidos corporales.

4 comentarios:

harry-o dijo...

Charlize, Angelina y Bond. Conociendo las inclinaciones de la Jolie no es descabellado que los guionistas perpetren la escena mas humillante para Bond: Angelina ligando con Charlize y Bond conformandose con la abuelita Moneypenny.
Haga un hueco en su consulta, doctor.

Dr. Strangelove dijo...

No es descabellada la idea harry-o. Pero siempre que la Jolie se desnudase a plena luz del día.
Saludos.
Y no dejes de visitar mi gabinete de los eeuu.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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